Girly Princess
Girly Princess c’est ce que toute nana du monde libre a
expérimenté ou expérimentera au moins 1 fois dans sa vie.
Toutes nous avons des anecdotes de mecs incroyables… incroyablement cons* (« cons » terme ici employé dans un sens très largement générique désignant ces mecs que – pour une raison ou une autre, mais bien entendu évidente – vous larguez, on l’espère, avant le premier bécot, et au pire (et c’est toujours le pire) juste après la première nuit au lit.
Ce qui me rappelle Miss D.. Avec de la chance, comme Miss D., vous l’amènerez chez vous (elle était bourrée, ça arrive) et réussirez à le convaincre que vous ne coucherez pas ensemble et qu’il passera une bien meilleure nuit sur le canapé (pas sûr que j’aurais eu le même pouvoir de persuasion moi !!)
Oups ! J’ai un contre exemple : un charme animal , magnétique (à la Brando), abruti totale – pas une seule phrase intéressante, sa conversation n’était pas limitée mais… limite inexistante ce qui rendait sa connerie si difficilement supportable – et avec ça... un dieu du sexe (aïe caramba !!).
Ce genre de mec là, bien sûr (et on vous le pardonnera toutes) vous l’amènerez plusieurs fois dans votre lit, votre escalier, lavomatic, cuisine... Vous ne le présenterez jamais, sous aucun prétexte, pas même à un(e) ami(e), un(e) collègue ou un(e) cousin(e) du 232e degré. Non, nono, non !
Vous vous en débarrasserez au bout de quelques temps (j’ai si longuement hésité avec ce pluriel), mais sans regret aucun. Parce qu’il ne suffit pas d’être un dieu du sexe. Ben non !
Merci Girly Princess de m’avoir rappelé de si bons souvenirs :-)
Toutes nous avons des anecdotes de mecs incroyables… incroyablement cons* (« cons » terme ici employé dans un sens très largement générique désignant ces mecs que – pour une raison ou une autre, mais bien entendu évidente – vous larguez, on l’espère, avant le premier bécot, et au pire (et c’est toujours le pire) juste après la première nuit au lit.
Ce qui me rappelle Miss D.. Avec de la chance, comme Miss D., vous l’amènerez chez vous (elle était bourrée, ça arrive) et réussirez à le convaincre que vous ne coucherez pas ensemble et qu’il passera une bien meilleure nuit sur le canapé (pas sûr que j’aurais eu le même pouvoir de persuasion moi !!)
Oups ! J’ai un contre exemple : un charme animal , magnétique (à la Brando), abruti totale – pas une seule phrase intéressante, sa conversation n’était pas limitée mais… limite inexistante ce qui rendait sa connerie si difficilement supportable – et avec ça... un dieu du sexe (aïe caramba !!).
Ce genre de mec là, bien sûr (et on vous le pardonnera toutes) vous l’amènerez plusieurs fois dans votre lit, votre escalier, lavomatic, cuisine... Vous ne le présenterez jamais, sous aucun prétexte, pas même à un(e) ami(e), un(e) collègue ou un(e) cousin(e) du 232e degré. Non, nono, non !
Vous vous en débarrasserez au bout de quelques temps (j’ai si longuement hésité avec ce pluriel), mais sans regret aucun. Parce qu’il ne suffit pas d’être un dieu du sexe. Ben non !
Merci Girly Princess de m’avoir rappelé de si bons souvenirs :-)
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